Смeeмся вмeстe с «КП в Укрaинe».
— A мы дoмa с жeнoй ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
✑✑✑
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
✑✑✑
В магазине.
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
✑✑✑
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
✑✑✑
— Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир…
— Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
✑✑✑
Бойкот женщины невозможен в принципе: как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
✑✑✑
Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.
✑✑✑
Хочу купить что-нибудь от комаров, например квартиру в Лондоне.
✑✑✑
Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
✑✑✑
Посоветовали мне один мыльный сериал… Ну и хрень, скажу я вам! Меня хватило только на 172 серии.
✑✑✑
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— А со мной все так и случилось… Только я паспорт не терял.
✑✑✑
В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
✑✑✑
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?
✑✑✑
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
✑✑✑
Случайно забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров…
✑✑✑
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда, — это ответ на вопрос, сколько народу пришло на наши похороны.
✑✑✑
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать…
✑✑✑
— Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
— Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.
✑✑✑
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
✑✑✑
На родительском собрании:
— Папа Сидорова, не обращали ли вы внимания на то, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!
✑✑✑
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год уйму денег.
✑✑✑
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.