смeeмся вмeстe с «КП в Укрaинe».

— Ну ктo вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

✑✑✑

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

✑✑✑

Скоро тех, кто аккуратно платит квартплату, будут навещать налоговики и вкрадчиво интересоваться:

— А откуда у вас деньги?

✑✑✑

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на родителей.

✑✑✑

После того как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

✑✑✑

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

✑✑✑

— Почему за украденный мешок картошки — в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов — под домашний арест?

— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки — материальная ценность.

✑✑✑

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.  

Сегодня — так, что на ней давно пора жениться.  

И так по кругу, по кругу, по кругу…

✑✑✑

— Спасибо!

— Спасибо на хлеб не намажешь…

— Тогда большое вам человеческое масло.

✑✑✑

Звонит телефон, беру трубку, слышу:

— Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался…

✑✑✑

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полным энергии. А потом я пошел в школу…

✑✑✑

В день своего столетия бабуля говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

✑✑✑

«Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась», — сказала мне жена.

✑✑✑

Муж звонит жене:

— Ты где?

— В норе…

— Где???

— Ну в норе, которую ты мне купил!!!

— Дура, не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.