Смeeмся вмeстe с «КП в Укрaинe».

Из вoпрoсoв в чaтe молодых родителей:

«Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь?»

✑✑✑

— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!

— Петрович, кончай, блин, играть в «Веселую ферму»!!! Нам еще два вагона с кирпичом разгружать!

✑✑✑

Когда женщина тебя переспрашивает, то это не потому, что она не расслышала. Просто она дает тебе шанс исправиться…

✑✑✑

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

✑✑✑

Полицейский:

— Ваши права, сэр!

— Почему это я вдруг сэр?!

— Потому что едете по левой стороне дороги!

✑✑✑

— Спасибо за танец, девушка!

— Какой танец? Это я к выходу пробиралась.

✑✑✑

— Ваш ребенок у нас!

— Каковы ваши требования?

— Идиоты! Приезжайте быстрее, садик закрывается!

✑✑✑

СМС-переписка:

«Милая, выпьем вечерком 2 — 3 коктейля?»

«Дурачок, 23 пишется слитно».

✑✑✑

Ты куда собралась?

— Замуж…

— А что вещей так мало?

— Так я ненадолго…

✑✑✑

Закон о запрете мата в семье меня не пугает — я умею матом смотреть.

✑✑✑

— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Киева!  

— Ну ты крут! И много?

— Немало — пятнадцать цветочных горшков!

✑✑✑

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

✑✑✑

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

✑✑✑

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

✑✑✑

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

✑✑✑

— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.

— А красивая — тебе?

— Нет, мне достается ее страшненькая подруга.